Category Archives: 漫话心情

棉花曾经说：“我不可以对你太好。免得以后我离开。你会受不了。” 昨天我们去看冰川时代。影迷卡不在身上。持有旧票也能打折。 棉花说：“别人都领小孩来。我也带了个小孩。” 钱包里有《霍元甲》的票。我在他面前挥了挥。 懒熊：“这可是我们第一次看电影的票。” 棉花：“很有纪念意义哦。” 懒熊：“可是刚才我用两张《达芬奇密码》换了打折的票。” 棉花：“一会回家拿卡。我们把达芬奇换回来。” 我点点头。电影开演了。 德德每天傻傻的经常仰望天空。和我描述。天有多蓝。云有多白。 我每天也一样。办公室有面墙是落地玻璃。只要我一抬眼。就能看见和德德一样的风景。 翻一下记事本。上面赫然写着。昨天是KO的生日。 我马上发短信过去慰问一下。这老头子今年都快三十岁了吧？ 他告诉我：“大家批准你不带礼物也可以回来玩。” 第一任同事们。给我快乐和帮助。 可爱女人不上班了。丈夫得了重症。我听了。心好酸。 听见身边的人。遭遇到不幸的时候。珍惜二字立刻贯穿心底。 前几天。棉花送我回家。眼睁睁的看见一个男人撞车。就在面前10米左右。 我们楞了好一会才回过神来。好在事故不严重。 我在后面抱着棉花的腰。告诉他。小心点。小心点。 回家又给妈妈做了长达二十分钟的安全教育。 生命。就像一缕青烟。 我们可不可一直伴随到老。 最近食欲不振。 早餐两块饼干。 午餐两块面包。 晚餐两块面包。 棉花生气了。 后果很严重。 我要吃饭去了。 :em215::em215::em215:

昨天刘飞人光临我们公司。公司被这超级偶像照的亮堂堂。亮堂堂……:em22::em29: 上司说，除了阿畅，其他人不得起来乱走乱看。:em223::em223::em223: 我可以随便帮他们拍照，我可以给刘飞人倒水喝，我可以给刘飞人收拾公司送他的衣服，我可以闻到他身上清新的味道……（我有点色）……于是乎，整个公司都开始羡慕起我来，我也自己开始羡慕自己了，我就是不明白，为什么我的命总是这么好，上天无数次满足我的许的愿望，也许上天觉得我并不贪心，我的愿望总是小小的。最后的成果是这样的，得到一个笔记本签名，内容为：“TO刘畅，笑脸永远灿烂。刘翔。2005.4.22”。得到一件T恤衫签名。拍了张俩人的合照。聊了几句关于韩国服装的话题。当时我应该严肃告诉他：你应该好好训练，好好跑步，不要不务正业，服装设计就让我来操心吧。吼。但是没敢说出口。 两个小时的会见，最后刘翔被一队人马带走了，我才发现，刘翔旁边的原来是孙海英教练，我眼里似乎一直装着刘翔。电梯关上的刹那，我摆出夸张的笑脸，大大挥手说：祝你2008再拿一块奥运金牌。我的声音顺着电梯关上的那缝隙钻了进去，我想正在电梯里余音绕梁呢,在刘大飞人的头上盘旋。我的眼睛变成了桃花状。 晚饭时，我天花乱坠的和师傅说着我的兴奋，他看着我，问：这种幸福你可以维持多久？:em213::em213: 我说：嘻嘻，不知道。:em29::em29::em29: 有时候翻翻别人的博客，看着飞儿和撒旦，我就觉得她们的友情是那么的默契，向往之，胜过爱情。所以有时候我就在想，我的闺中密友呢？那么多喜欢我的好朋友，但是总感觉每个人都少了点什么。我想要一个无话不说的人，可总无法把心中的秘密与人分享，我觉得有些自己的想法，自己的小伤小痛，会让人取笑，其实谁都不会取笑我，关键是我自己，不能诚心的交每个人，只想大家看见阳光灿烂幸福无比的我，确实现在大家心中的我就是这样。所以有感情方面的等等问题，我绝对不会找个人去探讨交流。 虽然是死要面子，但是却没有活受罪，自己消化消化挺好的。:em216::em216::em216: 而且我绝对是朋友顶好顶好的心声热线:em22:。 大家失恋，工作，生活，统统喜欢向我开炮，我觉得我是新世纪的黄继光:em21::em21::em21:。 我最近觉得被很多人宠坏了，开始不知道天高地厚了。 我无才无貌，大家宠我做什么呢？:em21::em22: 难道是因为……我有德:em212:？？？一定是的:em222:！！！！ 我承认我又开始自恋了。自己叨叨咕咕的说什么呢:em28::em28::em28:

:em22: 关于下午茶0001·三点多大家商量着去喝下午茶，夫夫来我公司接我找隆隆去。呜，不能出去了，已经逃一上午了，如果再逃，命不久矣。真不知道两只熊的下午茶会喝成什么样。 :em220: 海豚的微笑0002·无论在什么时候，海豚的嘴角上总是挂着微笑。然而这是一种误解，海豚不会笑，“笑”是灵长类动物特有的表情。你看到海豚在微笑，其实它永远在“微笑”，那只不过是它的外形罢了，海豚没有控制笑的肌肉。人们捕捉到的海豚，总是乐于表演与取悦别人，也以无限的优雅和活力而知名。但在它们宽阔的海洋家乡，这些叫人望而生畏的哺乳动物，却拥有不太为人所知的一面：有力,精明,而且无情。 :em216: 补生日晚餐0003·晚上雅请我去吃咖喱，饭桌上，我们两个话题没有停止过，聊的喉咙都哑了，哈，如果不是认识十年，我是不敢和这看似高傲的看似冷漠的人共餐的。办事牢，对我好，笑声爽，用这三句话总结雅，第二条尤为宝贵。我们已经把下次的地点想好了，就去潮洲菜，下下次准备吃海鲜。我还是抽个空写个五年计划吧。计划一下未来将要和这个-让我放心-给我舒心-另我养眼-的女人，共度的日程。雅说打算二十七结婚，如果没有找到好的，就找几个好朋友住一生。我说万万不可，此女人歹毒也，自己嫁不出，也要拉着朋友下水。其实我知道她一定嫁的好，因为我说她会幸福，她就会幸福。因为我金口玉牙。因为她惹人怜爱。 :em214: 来自小徒儿0004·师傅，我想你了，我最近很少上网，刚刚看了你的博客，好沮丧啊…师傅过生日我都不知道，有那么多人给你发信息，都没有我，我好难过哦，为什么只有我不知道师傅的生日~虽然都过去那么久了，还是要说一声“生日快乐”，我希望师傅每年生日都快乐，一辈子都快乐~ 师傅身边有那么多的好朋友，但偶尔的时候也要想想我哦，睡觉的时候也抽出点时间梦梦我，虽然我们离的很远，但请不要忘记我……长春这几天的风好大喔，人们都在街上艰难的行走这，我好讨厌这样的天气，把我的皮肤都吹的干粑粑的，把生活也吹的干粑粑的，生活都没有阳光了，我好想念你哦~（海豚我补充一下：多好的孩子！） :em219: 这可怎么整0005·在另外的论坛里发了篇东西，过去的善感我有点不想要了，二二说出了我心中的话“青春时写的东西总有点矫情”。原来这句话是这样说的，我就是一直没总结出来。近些时间，看了以前的，觉得写的没点实际的东西，很飘渺，如果没有地球引力，可能都飘到火星上去了，唉，好幼稚，自己都看不过眼了，我上学时的习惯就是撕掉以前认为无聊的日记，可是现在看来，以前的日记都挺无聊的。真的真的真的，太多幼稚的善感真的是很矫情。啊~~~这可怎么办？？？我要写一本《青年海豚之烦恼》。现在是要成熟成熟不起来，要天真天真不起来。青黄不接！！ :em217: 转贴两条鱼0006·有两条鱼，生活在大海里，某日，被海水冲到一个浅浅的水沟，只能相互把自己嘴里的泡沫喂到对方嘴里生存，这就是成语“相濡以沫”的由来。 但是庄子说，这样的生活并不是最正常最真实也最无奈的，真实的情况是，海水终于要漫上来，两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地，最后，他们，要相忘于江湖。 那一刻我终于真正明白，与其天涯思君，恋恋不能相舍，莫若相忘于江湖。(别人说的，我转的) :em215: 今天眼睛酸涩，只能写到0006· :em29: 待我把眼养好，我要写它1000· :em223::em223::em223::em223: 我带着不舒服的眼睛，看见舒服的图片，看上去像是相濡以沫的两条鱼 心里大喜，琢磨着，真神奇，补充之，配合我的0006· [img]http://images.blogcn.com/2005/3/23/9/changchang_1983,20050323173041.jpg[/img]

今天终于作完了一直以来拖延的事情。爸爸的喜欢歌曲录完了。凤阿姨的衣服图片找完了。那批T恤的全部印花画完了。总算松了一口气。其实那些东西是很容易完成的东西，我却一直的拖延。今天短时间内全都作完，真是舒服死了。 这几天不知道为什么。昨天梦见去世的人活了，高兴了一晚上。前天梦见活着的人死了，哭了一个晚上，哭醒了，摸手机一看，三点多。这几天是怎么了啊？？妈妈也梦见亲人出事了。这不会真的是什么预兆吧？？我不安的想。今天下班一定要把公司的东西和家里的东西整理的顺顺当当。真怕一旦出了什么意外，我的那么多小玉枕纱厨秘密就暴露在世人面前了。呜~我有点害怕了。 今天一个人熟悉的陌生人来电话了，问我是不是叫阿司匹林，他要配合我起个网名叫罗红霉素，我一听见罗红霉素这四个字就狂笑不止。他本来还说要叫胃仙U或者黄连素，结果，还是选了个四个字的。这世上怎么什么人都有啊？晕死。 前几天和C去他的舞场。那些人，社会的最低层，看着并不漂亮的跳舞小姐两眼发青光，我在想，为什么民工里就没有一个长的帅一点的呢？我不信邪，一直站在出口，从头到尾，还真就没找到半个。要说这金钱确实是和气质直接挂钩的。他给我买罐橙汁，我边喝边跟在他后面出出进进，觉得，自己嘴里的吸管幼稚的要命。要是让我像他一样做这个混乱场子的老板，我会死的。回家的途中，他问我，你平时晚上都干什么啊？我说：“看看书，逛逛街，聊聊电话，聚聚吃吃。”他看者我说：“如果我是你，我会死的。”瀑布汗！人和人啊，差别是很大的。 我总是看着身边的人，幻想着他们天天都是怎样状态的活着。我想我是有偷玉枕纱厨窥欲的。在银行听见有人问：“如果我这边寄钱，那边是不是不知道我的地址？”我马上会顺藤摸瓜的自己编个故事出来。难道是背井离乡怕亲人找到，捉回去成亲？或者欠了别人的高利贷？或者把自己的孩子老公抛弃了？就是自己的世界太小了，太没有让我思考的问题了，才跑进别人的世界，把自己折腾个半死。上次和姐姐探讨我同事嫁给一个瑞士人会不会幸福，会不会长久，会不会有心里上的难以沟通。我姐说：“求你还是别操心了。”我郁闷的哄自己睡了。 看见别人的一句话：你爱我。放了我。别在我的苦中作乐还不走。 看得出，男人多么该杀的东西……OVER！！

怎么办啊？我什么都没有做，但是却好累，要说这一个人找不到方向真是够累的了。 昨天去了吉之岛，卖了件衣服，可是，今天一大早穿上就不喜欢了。没办法，也要穿啊，我要尽量和这件衣服培养好感情，最怕的是感情终于培养好了，衣服却旧了。 中午又没有吃饭。本来想打个电话给他，因为昨天梦了他一夜，梦见他上我家了，吃完饭了也不和爸妈说再见就走了，梦里面可真没面子。生了一晚上的气，弄的我今天一天都头痛，中午也没有力气去食堂了，准备趴着睡一小下，无奈，趴来趴去都没有一个舒服的姿势，因为俺中午从来不学同事睡午觉，她们睡午觉的时候，我都精神百倍的在灌水，所以趴的真是不专业啊！ 我现在都不知道对异性们该叫男人还是男孩了，都觉得有点反胃，我怎么忽然有这种感受呢？我干脆叫他们为雄性吧，呕，更恶心，那不如我叫他们‘熊’吧。最近几天，发现这身边的熊都是一个模子里造出来的。N头熊和我聊天都说《我的野蛮女友》他们已经看七八遍了，每一次看都哭，尤其到XXX情节的时候；另外N头熊和我说，郁闷的时候马上睡大觉，睡醒了，就什么事情都好了。他们的答案为什么总是惊人的一致？而且最近发现这些熊都出奇的好，无论我怎么敷衍了事，多么语言不敬，他们都脾气那么好，在我开心的时候站在远处看我，我伤心的时候站出来让我骂。所以在我心情不好不坏的时候总要定期感慨一下，由衷的说谢谢他们一下，弄得大家总以为我又有什么阴谋。 当然，我身边的女人们也是一等一的好，烧烤的时候让我坐旁边，她们说，不带孩子在身边就不舒服就想找个孩子照顾一下；另外一个女人会因为我没有吃午饭，下午拼命问我要不要吃饭，出去给我买面包，尽管外面下着大雨；楼下的女人，飞奔上来，抓了好多好多零食，放在我的办公桌上，说，吃吧，不够我再给你拿。 唉，熊熊们，女人们，我拿什么来感谢你们？只希望自己把脾气梳顺，也对你们好。 今天想去图书馆办张卡，然后天天晚上去图书馆画效果图，我已经好久好久没有画画了，我的手就快变成分不清楚指头的鸭掌了。我要找一个安静的地方，天天画画，修身养性。 刚刚在别人的文章里看见：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依…… PS：今天，遭受打击，海豚还有另一个英文拼写——sea pig！！:em217::em217::em217::em217:

傻木头申请博客，弄了几个钟头，花儿也谢了，最后她说：“我不行了，还是你帮我申请吧。”木头傻啊，真傻。 也不知道她想要个什么样的风格，只知道她喜欢探戈，我帮她起个名字叫：恋恋探戈。主页是这样描述的“旋转。再旋转。君执妾手。共舞。使眩晕。留恋君眼中的那一抹深蓝。我不由的跌进你深情的湖……”打完这写字，我胳膊上出现无数鸡皮，实在太肉麻，有点顶不顺，以后再也不写这样的话了。（可是刚刚，却很忘我，想都没想就一口气写下来了，还是很有肉麻的潜质，狂笑中。）我其实很会根据人来选择风格的，像木头那小蛮腰，那巧笑嫣然，那媚媚的眼，很适合让人揽着跳舞的。 今早起床看不见妈，自己吃早餐。觉得心里不爽，讨厌一大早看不见平时看见的人。妈，以后我如果不醒来，你不许出门。 前一段时间，BO问我，你小时侯想要什么礼物，我说想要积木。对积木有莫名的好感，单是看这个词就很喜欢，然后想起方方正正一块一块，觉得很高兴。后来，喜欢苹果，想找一个种苹果的农夫过一辈子。后来，喜欢牛肉干，想找一个做牛肉干的。后来喜欢海豚，想找一个训练海豚的。最近半年来，偶明白了一个道理，找一个有钱银，就什么都解决了，积木苹果牛肉干海豚，就都有了。人啊，物欲就是这样来的。人啊，就是没有猫猫狗狗知足长乐，人啊……不感慨了。 有人说：“你写的东西太长了，让人没有耐心看完。” 可是我好象控制能力不是很好。一写。一大篇。 劣性。话痨。 改正。今天。 痨病初愈……

艺：幻梦 幻中的窝。十几岁时。住在学校，同学们都睡觉了。我爬在床上画《未来·我的窝》。那作品现在还被自己珍藏。窝里有个大落地窗，玻璃外是个大阳台。阳台是个好地方，可以和爱人在那晒太阳补钙；可以在阳台里种好多花花草草，虽然我不会养，但是，我可以叫他养啊；夏天的晚上，我们每人抱半个西瓜，边吹晚风边聊天，嘴里吃着大西瓜，腿上叮着蚊子包。卧室，有一个柜。上面是我的另类宠爱。不是可爱型，皆为个性型。我有一个驴子（自己认为）。奶奶说那是羊。同学说它是鹿。对于它的身世，我总觉得扑朔迷离，也许是混血吧，可，混血都长的漂亮，可，它…… 画里还画了很多东西，那时看来工程无比巨大，现在看来却无比幼稚，不赘述了。 梦中的宝。以后生两个小孩，哥哥叫风和，妹妹叫日丽，他爸背一个，我再抱一个，阳光灿烂的下午带着胡萝卜，去动物园喂兔子。其实我知道我是一个很好的妈妈，刘墉说：“每个女孩天生就是妈妈。”两个可爱的孩子，天天围着我转，张着小嘴让我喂。 尔：老友 年初五，木头给我来电话，说这几天一直在看我的博客，感觉好亲切，就象回到了以前，站在马路边接电话的我，听了这翻话，忽然觉得很幸福，天空明媚。我总是沉浸在小幸福中。很久以前，木头日日看我的文字，给我的评价是：心情不好的时候，一看就好了，你有给人调节心情的本事。现在给我的评价是：你还是那么爱做梦哈。当时听了挺开心的，现在回味起来，木头是不是在骂我凡事不切实际啊？无论怎么样，原来我的文字还是有人会看的。我的动力啊，这段时间刚刚快要消失，又被我拽回来了。让久违的朋友知道我最近在做什么，让我们之间再见面的时候不会觉得生疏，亲切一直在身边，用没什么内涵的流水帐汇报下去吧。木头啊木头，动力啊动力。木头不要让我的动力消失。 散：烟花 爆牙妹雅的QQ签名上说：爱情就是一个把两个陌生的人变成情侣，再变成陌生人的游戏。除了游戏一词，前面的字真的是比较经典的。年初四和雅她们聚会了。终于。终于。不知道为什么没有兴奋的拥抱，很多时候，有了惊喜，我都以为我会用肢体语言来表达，但往往总事与愿违，可能是这份快乐延迟的太久了，早在一个月之前就已经预谋这场惊喜了。就像年初一的烟花，那么美丽，李白有“烟花三月下扬州”，他的烟花是指浓浓的春色势不可挡，海豚有“二月烟花如梦呓”，恋恋的情怀逝不可挡，逝去了，就是逝去了，梦话一般，醒来之后，不负责任。所以，因为心中早就勾画过多次，当它绚烂绽放，我却只会仰着头，心里琢磨着那烟花会不会炸到一颗星星，有陨石砸下来，我要拣一粒碎片，镶嵌在戒指，当作是宝石，就像王菲歌里唱的。 肆：肆意 过完了年，上班的前几天，感觉如同学生时代，开学的两天基本没有什么事情做，发发书本，熟悉新老师。和夫夫在QQ上玩魔法表情，我一直当个新事物，发了这个发那个，边发边说好玩，夫夫说，你是真的真的真的很落后呢，半年前就已经有这东西玩了。也不真那么好玩，是闲的太无聊，只想肆意让别人的屏幕不得安宁。最近总是不知道应该作什么，昨天晚上晃晃悠悠的去买了护发素，刚出超市门，没有地方去，走回去又买了一瓶护发素。口渴了，看着满雪柜的饮料，拿个王老吉，坐在运动场栏杆上，边喝边拨手机号码打电话，电话打完了，凉茶喝完了，时间也很晚了，似乎也没有什么理由逗留在外面不回家了。回家吧，冻凉茶喝多了让人觉得好冷。听说冷空气又来了！怎么又来了？讨厌！我穿腻毛衣了！倘若两个月冬天，两个月夏天，交替进行，那多好。 舞：倒立 前天看电视，一个快乐的学者，写本书《比我嫩的老头儿》。他笑着说死去怎样才能让大家都记住，说了很多方法，其中有一招最损，如果想让人恨你，就把骨灰和到面里，包饺子，等大家吃完了，再告诉大家……这小老头真狠啊！本来有很多东西要写，我就是这样，每篇文章都是草草结尾。总呈现一个倒立的锥型，开篇宏伟，结尾卑微。 瘤：顽疾 鲁迅说：一个人不能活在别人的心里，那他就真的死了。 欺：皱眉 海豚说：欺骗可耻，无论是别人，还是自己…… 疤：心头小疤 酒：酒到病除 尸：尸骨冰清 …… ……

十七岁，我们去北京考察 在若大的陌生城市里，没有害怕 和好朋友，手上拿个地图，通街走 看不懂地图的时候，就问路 别人说：“向东走200米就到了” 我们问，哪里是东？？是左边还是右边？ 小小的我在大大的城市中，却不觉会迷失 现在，大大的我，在小小的城市里 却好象 丢了指南针 奇怪 :em27::em27::em27::em27::em27::em27::em27::em27:

最近。发现我目前的二十年里。有很多简单的词语没有经历过。却很想经历。 我的人生辞典，好单薄…… 加班 已经工作一年了，却从来没有加班过。有时很想让自己累一累，挫一挫，那样才算是长大。其实认为自己是比同龄人成熟。姐却说我单纯，说我处理问题看待事物的智商像十五六岁，眼里没坏人，因为她总是听我说：“今天又认识一个人，她特好。”就是特别好，我特别喜欢，喜欢为什么不能说，这和我的智商没有关系。我发现我不笨，关键是看我想不想聪明。当说出这句话的时候，有人一定又要说我自恋了。本来不觉自恋，因为我自卑。可是，论坛里有位朋友在某天说了一下，我便开始觉得是有点自恋，总是自说自话，旁若无人。自己知道扬扬洒洒的心情，没有几个人愿意看，可是我就是自恋的每天堆文字，等哪天我不自恋了，当然就不会继续残害大家的眼睛了。很想把自恋培养成自信，可是，我不行。苦恼。 曲折 走在坦途的人，脑子里是经常会滋生找苦吃的想法。不然为什么那么多人喜欢吃苦瓜，是因为对身体好。我想曲折一下，人的很多巨大潜力就是在逆境中爆发的。不是我没有爆发力，是天不时，地不利，人不和。哈，我又开始找借口啦。 飞 看了跳伞运动员，忽然好想飞，站在机仓的边缘，后面的人把我强行踹下去就好了，自己实在没那胆量，只是一相情愿想飞。曾经看见句“I belive I can fly.I belive I can touch the sky.”天空的触感是什么样？是不是像摸到棉花糖？我是思想上的巨人，行动上的侏儒。什么时候侏儒能长高？只要坚持每天对着太阳笑，天天进行光合作用，那样便可以了吧？ 绝望 有时候会听见有人说对某些事情已经绝望了。其实挺让我向往的，想尝试一下，看看当这词降临的时候，是不是真的那么可怕。我就是一变半夜凉初透态，有好日子不过，偏要自己找罪受，可怜的时候，谁都不必同情，我都是自找的。想问一下，绝望这词语是不是给“绝处逢生”作铺垫的啊？ 写童话 想写一百个童话，写猫猫狗狗，写花花草草。当它们都无法再给我灵感的时候，只好写爱情了，不是说“爱情是一场忧伤的童话”么。写一百个童话给一百个人看，现在写了三个，离一百个有很长的距离，距离是不断缩短的，只要我还活着。 做蛋糕 记得爷爷病危的时候我很伤心，穿过医院到家的商场的时候，有做蛋糕的，足足站了一个多钟，看透明玻璃里的人现场做蛋糕，很想学做蛋糕，给爷爷表演。我想我如果学会做蛋糕，身边的人不开心，我就可以逗他开心。我要把我的兴趣培养成大家的兴趣。多么欠揍的话，好自私，我凭什么。 骑马 这是最近才想到的词。很想骑马，吼吼吼。不过我一定不会骑。小时侯骑我爸还凑合，真的有马让我骑，偶还是有点怕怕，其实马是很温顺的，很通人性，我只是过不了心理的一关，这个词，难以实现。先放着吧。用书签夹起字典里的这一页。 刻骨铭心 这词它的年龄到底是几岁？看上去，读上去都很年轻的词语，可是实质上却不那么简单，粗浅的认为。二十岁出头可以说这词么？认定它是属于年纪偏大一点，才有资格吧。昨天晚上，想来想去，都不知道到底什么叫刻骨铭心，也不好意思问表姐，我想这了解这个词语的时候，她已经在深睡中。想啊想，那是一种什么样的情怀？刻骨铭心和心痛是同类词语么？心痛的感觉还是尝试过的，很难过。很多词语的意思都不是很明白，比如“曾经桑海难为水”，比如“无欲则刚”。很多人给我用不同的方法解释过，可是，我总是忘，现在若是谁让我解释，我还是哑口无言。究竟什么意思嘛？？真想刻骨铭心一回，那样，就真正的懂了这个美丽的词语。是啊，很美丽。 还有很多我想实现的词，发呆的时候我想了好多，今天一时间想不起来。 只好以后再更新。。。。 人生辞典，越来越厚。。。。。

每个阶段都有当时心里认为的重要事情 事情不大，不轰轰烈烈，我把它叫做---------“小事记。” 八三年，我出生了，这对于我爸妈不得不说是一件大事情，无论他们对我的来临有没有准备好，我都还是来了，给他们带一点麻烦和两点快乐，并且这辈子都和他们有千丝万缕的关系。 八七年，我生病了，为了一小段阑尾，作了一个小手术，本来记忆力就不好，外加那时候确实太小，当时的痛苦一点都没有留在记忆里。只是后来听大家说我当时哭的很厉害，只要爸不抱着我，我就哭，还真苦了我爸了。当然，只是听说，我想我没那么闹人吧。因为是全身麻人比黄花瘦醉，不是局部麻人比黄花瘦醉，所以头脑一直不是很清楚，也没人怪过我，只能怪当时的情况不得不全身麻人比黄花瘦醉。 八八年，我来中山玩，每天泡在滑冰场里，和一群运动员玩，大家比我大很多，每天牵着我疯，我那时候是个小小的丁。当十年后再回中山看他们，非常奇怪他们为什么都没有长高，高的只是我，一群不求上进的人啊，我不得不感叹。 九零年，我一直在长春读小学，读的悠然自得，读到四年级，又被莫名其妙的弄到中山读小学，好，安心的读吧，安心的重新交朋友。谁知，读了三年，又被弄回长春，我纯挚的友情又断线了。 两千年，千禧年，应该是所有人的大件事。我每天画我的画，就算同学都逃课，我也坐在教室，终于可以作自己喜欢的事情，还要逃出去么？他们都走，我就可以安静的听音乐画画了。当他们回来的时候，我就会多很多零食吃，讨我欢心零食，因为我记出勤。 零四年，我再一次北兵南调。我知道，我是党的一块砖，哪里需要哪里搬。这一年，我听说了郁闷这个词，并且有时学着运用。零四年还发生种种并不清楚的事情，在我脑子里更加模糊了。不想忆起，可在深夜，却越发的明朗。 零五年，我要好好活。 。 。 。 。 二零八三年。 我还活着。 :em211::em211::em211::em211::em211::em211::em211: